Gerade hab ich mir
den Film „Armageddon“ mit Bruce Willis auf DVD reingezogen. Schauspieler wollt
ich schon immer werden. Jetzt läuft eine Talkshow mit dem Thema „Seitensprünge,
heute gestehe ich alles!“ und die Talkmasterin Britt plärrt aus dem Fernseher.
Genauer gesagt, aus einem supermodernen Plasma TV Gerät mit 147 cm
Bilddiagonale, das einen historischen und deswegen nicht uninteressanten
Gegensatz zum darüber an der Wand gehängten DaWindSchi bildet. Dieser Leonardo
ist allerdings gefälscht, was aber keiner zu wissen braucht. Gekauft hab ich
ihn nur, weil der Künstler meinen Vornamen trägt. Ich geh schnell zum
Kühlschrank und hol mir was Kaltes zum Trinken, Britt plärrt weiter. Zunächst
sollte sie mal ein Geständnis ablegen und von ihren heimlichen Liebesbeziehungen
erzählen, angefangen von denen zu anderen Frauen.

Der schmuddelige
Patrick will beichten. Seine mangelnde Bildung und das satte Vorstrafenregister
sieht man ihm praktisch bereits auf den ersten Blick an. Statt drei Tassen
Kaffee hat er wohl eher zum Frühstück drei Gläser Lambrusco runter gespült, um
wieder auf ein gesundes Level zu kommen. Als er zu reden beginnt, kommen
zunächst nur Speichel, halbe Sätze mit halben Wahrheiten aus seinem Mund.
Gesunde Zähne sind bei ihm keine zu erkennen, seine Ruinen tragen die
Vereinsfarben von unserem BVB, schwarzgelb.

Er wäre eigentlich
seiner Verlobten Tanja gar nicht fremdgegangen, sondern hätte nur ein einziges
Mal mit Jessica geschlafen. Oder vielleicht auch zwei Mal. Oder waren es sogar
drei Mal? Am Schluss gesteht er alles. Jessie hat sich genau dreizehn Mal von
ihm pirnpern lassen. Er bereut plötzlich alles und fängt an zu heulen. Doch nur
ein kleines Missgeschick! Seine ganze Liebe gehört doch Tanja! Britt tut so,
als ob sie ihm das abnehmen würde. Dieser Patrick hat ein Moralempfinden wie
Klein Schwänzchen auf dem Kiez. Treue scheint ihm ein Fremdwort zu sein, genau
wie der Begriff Potenzproblem, den Macho nicht kennen will.

Sagt Patrick die
Wahrheit? Liebt er seine Tanja immer noch und der Seitensprung war nur ein
kleiner Ausrutscher, der garantiert nie mehr wieder vorkommen wird? Man wird
das Gefühl nicht los, das alles ist zugeschnitten auf eine Zielgruppe. Auf
Leute halt, die den lieben ganzen Tag nichts zu tun haben als vor der
Mattscheibe zu hocken und die sich mit den Personen in der Sendung
identifizieren können, denk ich mir.

Britt kündigt Werbespots an, die
bei privaten Fernsehsendern so sicher sind wie die nächste Scheidung von Lothar
Matthäus. Die Verbraucher­tipps während dieser Sendung sind für viele Zuschauer
jedoch nicht als nervend, sondern mehr als eine willkommene Unterbrechung
anzusehen sind. Die Kamera schwenkt noch kurz auf den nun schweigenden Patrick.
Was denkt er im Moment wirklich? Etwa dies: „Der Seitensprung war doch nur ein
kleiner Ausrutscher, der garantiert nie mehr wieder vorkommen wird. Klar! Es
sei denn, ich kriege die kleine, geile Susi aus Wattenscheid rum und kann sie
abschleppen, wenn Tanja gerade im Friseursalon am Malochen ist ...“

Wer sich die ganzen
Vormittagstalkshows anschaut, dem kommt der Verdacht, dass alles nur gestellt
ist. Demnach wäre dieser Patrick ein Akteur, der sich nur selber spielt.

Mein Handy dudelt,
ein Festnetztelefon mit AB hab ich nicht mehr. Es wird sicher meine zweite
Ehefrau Carmen, mit C am Anfang, sein, die mir in D Dur via ePlus wie aus dem
effeff Neuigkeiten über ihren G Punkt ins Öhrchen stöhnen möchte. Satan!!! Es ist meine Exfrau!!! Die
hat sich scheiden lassen, weil ich ihr nicht treu war! Sie will endlich die
Unterhalts­zahlungen für die letzten sechs Monate! Wie soll ich die zahlen, bei
neunzigtausend Soll auf meinem Konto und keiner Arbeit? Bei der Schufa in
Wiesbaden kennt mich mittlerweile sogar der Pförtner und der hat mir einen
Spitznamen verpasst, den ich hier besser nicht nennen werde! Satan!!! Sie
droht mit einer Paragrafenbestie. Einem jungen, ehrgeizigen Anwalt, der im
Gegensatz zu mir weit mehr als nur Hauptschule geschafft hat. Und das alles
sogar mit Abschluss! Armageddon!!!
Mein Untergang naht, nicht nur in finanzieller Hinsicht. Vor Schreck flutscht
mir die Bierflasche aus der Hand. Ich soll nicht so viel Alkohol trinken, hat
mir mein Hausarzt geraten. Komm ich doch gar nicht zu, den meisten verschütte
ich doch ...

Das Gespräch mit
meiner Ex ist zu Ende und die Sendung mit Britt auch. Kacke, gottverdammte!!! Ich
muss unbedingt zu Geld kommen, sonst droht mir der Gerichtsvollzieher. Ich werd
doch nicht den Porsche, die Rolex und meine Goldkettchen verhökern? Denk ich
doch gar nicht dran! Nachher halten die mich alle für so einen asozialen Penner
wie diesen Patrick da! Vielleicht sollte ich meine heimliche Geliebte Susanne,
die ich bereits fest in mein Herz gemeißelt habe, eine Zeit lang auf den Strich
schicken? Oder in Aplerbeck die Sparkasse über­fallen? Wenn 's schief geht, wie
viel Jahre brummt man mir auf? Es gibt ja noch um 15 Uhr die Richterin Barbara
Salesch, gelobt sei die Gerichtsshow! Wenn ich Glück habe, wird in der Sendung
über einen ähnlichen Fall verhandelt. Dann weiß ich in etwa schon, was mir
blüht, wenn meine kleine Susi unter keinen Umständen parieren will und der
Ãœberfall auf das Geldinstitut nicht ganz nach meinen Vorstellungen klappen
sollte ...

Meine Exfrau Tanja
ruft jedes Mal im falschen Moment an. Ich schalte den DVD Player aus und nehme
die selbst gebrannte Scheibe mit der Kennzeichnung Leonardo 1 raus. War
damals schon ein toller Auftritt von mir bei Britt. Ich als Patrick ...